A volta dos que se foram e...
OH! MY GAHH!!OLHA GENTE, É A AYUMU! É MESMO ELA! OH! OH! OH!
Nada de euforia pessoal! Estou aqui!! Voltei para vocês. ;_;""
Desculpem por... Quanto tempo fiquei fora mesmo? Não sei. Mas, desculpem por essa temporada de sumisso. Eu tive problemas com minha nave espacial e fiquei perdida no espaço-tempo. Sabia que no espaço fiquei mais de 500 anos fora do ar?
Vocês não percebem porque não são parentes da Haruhi. /fato.
Mas, tudo que precisam saber é que estou de volta, com um FilosoFrog saindo do forno para vocês! E eu sinto muito aos que me mandaram temas, eu perdi todos meus documentos, só lembro do tema do Victor Lomelino, porque ele estuda do lado da minha casa. q
Bom, não vou mais atrapalhar o tempo do Senhor Fofão, ele deve estar com saudades. Fui! ~
Não, eu não estava com saudades. Bom, bom dia, boa tarde, boa noite blogadeiros e blogadeiras de todas as idades. Aqui, quem vos fala, é o Senhor Fofão, depois de uma temporada inteira fora deste cacete.
Não, o Filosofia Osaka não acabou, para quem não se lembra, esse é o FilosoFrog, um especial de uma semana falando sobre as coisas mais odiosas do mundo. E vocês podem me mandar temas... Bom, por enquanto não, porque eu a Ayumu tem que recuperar o msn dela. Mas em breve, é só mandar seu tema para... AyumuKasuga.blog@hotmail.com, com nome, idade, e de onde você veio.
Pra quem não se lembra TAMBÉM, eu sou o Senhor Fofão, o sapo de pelúcia de 1,30 da Ayumu. E estou apresentando o FilosoFrog. Três temas das coisas que MAIS irrita qualquer um. Começamos por um tema que eu acho que deve ser descotido.
Filho dos outros.
Você está na rua, feliz alegre serelepe, quando... De repente, uma criatura... Um ANÃO de 1,20m, te atropela, te joga na parede e sai correndo, gritando feito louco.
a) Você se ajeita, olha para trás, vê a mãe completamente aéria conversando.
b) Você vai até a mãe e reclama... E ela não faz absolutamente nada.
c) Você afoga a criança, ou joga ela na estrada mais movimentada. O que estiver mais perto.
Opção A é sempre a mais requisitada. Para os otários, a opção B é sempre uma boa escolha... Mas o inteligente....
Se fosse por mim o mar seria feito de sangue de criancinha. <3
Um ótimo lugar para você topar com essa espécie de gente tão irritante. Mas, eu não sei o que é pior, realmente, se são essas crianças do capeta, ou se são as pessoas que fazem essas crianças virarem o capeta.
Um exemplo bem comum de lugar que você pode encontrar essas crianças, que estão, geralmente, na faixa dos 5 até os 8 anos, é na casa de seus amigos. Já foi na casa de um amigo que tivesse um irmão mais velho, e fosse dormir lá?
Cuidado.
Quando você acordar, provavelemente estará com chiclete no cabelo, a cara pintada e sem roupa.
Crianças são seres do capeta.
Principalmente aquelas que cismam em ser irritantes. Ou, quando querem algo e começam a chorar desesperadamente.
"Ministério da saúde adverte: Quando vir uma criança pirracenta... Mate-a."
Matemática
Quem foi o filha da puta escroto que inventou essa merda?
Matemática serve apenas para uma coisa: Confundir.
Até a quarta série, você ama matemática e sabe de tudo, de repente, o mundo se transforma em um cosmos sem fim, onde tudo que você quer é se matar quando um filha da puta fala: Hoje vamos ter trigonometria! E o pior de tudo, é que algumas pessoas tem a audácia de dizer: "Weee!" Dá ou não vontade de criar uma piscina de sangue de uma criatura dessas?
No nosso mundo, existe duas matemáticas... A matemática normal, e a Matemática do colégio Ponto de Ensino, no Rio, creio eu que só tenha nas cidades do Rio de Janeiro. De qualquer forma.. Essa matéria, se divide também, em outras duas subclasses.
Matemática normal -> Um pouco capaz de ser realizada até o nono ano.
Matemática do Ponto de Ensino, ou, Pensi. -> Impossível de ser realizada em qualquer situação.
Assim como as provas de matemática do Ponto de Ensino, que são humanamente impossíveis de se fazer. Exigem um raciocínio sobrehumano, e uma capacidade quase que alienígena. E as pessoas que conseguem tirar mais 0,2 em uma prova do Ponto de Ensino, com toda certeza, já tiveram sua lavajem cerebral completa e já são uns zumbis filhas da puta.
Quem inventou a matemática?
Não faço a PORRA de idéia de quem foi o FILHA DA PUTA ESCROTO que começou com ESSA MERDA. A única cisa que eu sei, é que ele provavelmente foi morto por um antepassado meu. Não importa se foi de ataque cardiáco que viado morreu, com toda certeza, eu envenenei ele antes. E envenenaria de novo.
Motoristas. /Ônibus ou Taxi.
Você tem ou não tem vontade de mandar o Motorista de ônibus enfiar o câmbio no cu dele?
Existem dois tipos de Motorista de ônibus... Aquele que quando você dá vinte reais, ele deixa de te dar cinco centavos, e aquele, que quando você dá vinte reais, ele simplesmente diz: A nota é muito grande, saí do ônibus. E esses mesmos motoristas, são os mesmos, que... Ou andam que nem lesma manca... Parece que a velha da calçada anda mais rápido. Ou, então, aquele que corre feito um desesperado, que se ele passar perto da velha, com toda certeza, ele leva a roupa de baixo dela junto.
Essa cena seria melhor se eu falasse da gostosa do bar, né? Se fuderam, fiquem com a imagem da velha pelancuda sem calcinha. MUHAHAHA.
Outro motorista que eu ADORO é motorista de Taxi... Principalmente quando vem com o seguinte diálogo:
"Pra onde quer ir?"
"Pra rua Gastão Gonçalves"
"Onde fica?"
"Do lado do Ponto de Ensino."
"O que é isso?"
"É perto da Faculdade La Salle."
"Não conheço."
PUTA QUE PARIU. O CARA DIRIGE ESSA PORRA DE TAXI E NÃO SABE ONDE FICA MERDA NENHUMA? EU PEGO O TAXI PRA NÃO PRECISAR FICAR PEGANDO ÔNIBUS E ME GUIAR, DEIXAR O FILHA DA PUTA DO TAXISTA FAZER ISSO, MAS O BABACA NÃO SABE ONDE FICA A PORRA DA MINHA CASA.
ENFIA O TAXI NO RABO!
Outro tipo de taxista que me irrita é aquele que fica falando... Argh! Tipo, você não sabe se manda ele calar a boca, se concorda sempre com o que ele diz, ou que fica... "Hmmm, é mesmo?!"... E quando acaba seu estoque de exclamações, você simplesmente tem a única saída de dizer: "Ahããã, moço, é aqui que eu fico". E mesmo assim... ELE NÃO PARA DE FALAR. E_E
Pior ainda é quando não dá o troco certo... E se você não der pelo menos 5 centavos que tá faltando... ELE PODE TE LEVAR PRA JUSTIÇA! E_E" Mas tem taxista que já descontou UM REAL MEU! E eu não disse NADA. NADA!
Taxistas são um bando de maconheiro filho da puta, já notou que cheiro de taxi tem cheiro de Bob Marley?
Principalmente quando eles estão ouvindo música...
Eu nem vou falar da música, porque isso já tá grande demais.
Então, até amanhã, ou quando for, com mais FilosoFrog para vocês.
Desculpem o atraso e até mais. Fui. ~
